はい、9月 

あれ4月…って…

…9月になってしまった笑
思い出したときに書いておかないとな。
私が過去にどう思ってたのかって見直すために!!(死にたくなるやつ

あまり元気じゃない今日この頃

4月、ついについに!!異動がありました。

むなしく せつなく かなしい 異動でした。

7年勤めてもあっけなく異動させられて

当たり前のようにこき使われて

おかしいことだらけなのに正当化されて

毎日泣いて泣いて 胃を痛めて それでも休まず吐きながら出勤しました。

6月くらいまでほんま地獄で、いや今もイヤイヤですが
所長に反発ばっかりして
間違ってることをマチガッテル!って言えない人達に囲まれてイライラして
私だけ文句たれぞーみたいな雰囲気になってるし最悪最低の職場(゜.゜)

あ、やめよ  って思いました。
私、保育士むいてないや って思いました。

子どもは大好きです。癒されます。笑顔もらってます。
子どものために考えてかかわったり躾したり、子どもの可愛いところを保護者に
伝えて共感したり、成長していく姿見るの好きです。

でも 今の環境じゃ 子どもがかわいそうで、自分もかわいそうで
かわいそうってマイナスな気持ちからはなにも生まれなくて
自分がどんどんイヤになる。
もともと自分のこと好きじゃないけど 拍車がかかってしまう。

愚痴ってもなにも変わらないし 
やめたら 心機一転できるかなって。
今年は担任持たされてるから辞めれないけど
来年は別のところで働けたらなっていうのを視野に入れてます。

さてさてどうなることやら。



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# by aki_alci | 2016-09-11 20:37 | 日記

2016年だと…?

こんばんは。

いつのまに2016年になってました。

あきです。元気です。

2015年は~後半にいろいろありました。
なんだかくたびれたな。

何から書こうかな。

去年の12月に父が緊急入院して 命に関わる病気にかかってて
手術も何百万とお金がかかるような大変な手術で。
本人はもちろん落ち込むし
兄の結婚式(春に結婚)に出たかったな~とか
あきの花嫁姿見たかったなぁ~とか
もっと長生きしたかったなぁ~とか
後ろ向きなことばかり言ってました。
今年の正月明けに手術のめどがついて、行ってもらいましたところ
8時間ほどでなんとか無事に終わりました。
ICUには約1週間くらい滞在してましたが、普通病棟にうつり、リハビリをして
思ったより回復が早かったようで
追い出されるように、この間退院してきましたよ。
生きるか死ぬかの思いをした父でした。
周りは「これを機に心を入れ替えて・・・」って言いますが
そんなもんはじめから期待してません。
先週末も母をしょーもないことで責めてました。
もうこの人はだめです。一生こんなんです。弱ってるときだけ塩らしくして・・・。
きれいなこと言って。

病気が発覚しても私はわりと冷静で
お見舞いには何度か行きましたが、父親にはろくに話しかけたりせず
ずっと黙ってました。
母には怒られました。「何か言葉をかけろ」と。
だって悔しかったんやもん。
好き勝手に生きて人を傷つけてきたのに勝手に大病して。死ぬかもしれないと思ったら
「すごく良い父親」みたいなこと言いだすしみんなに大事にされるし
本性はこんなんじゃないのに、病気になったら人が変わって
私は騙されないって思って過ごしてました。
「早く死んでほしい」とか「全然かわいそうじゃないし!」とか
そんなことは全然思わないけど そりゃ元気で生きていてくれたらって思うけど
今までの恨みつらみがあるし、勝手きままに生きてきたことを許せないし
父親のために泣いたりするのは絶対いやだったんですよ。

母にもこのことは話しました。
他人にはわからない気持ちだと思う。
今回のことで母に負担がかかるのが目に見えてて、仕事も新しくはじめたばかりなのに
時間調整やら休みもらったりやらさぞかし気を使ったことでしょう。
私は私にできることをしようと決意し
毎日の晩御飯づくりをすることに決めました。
買い物とか洗いものとかも含めて。
それしかできないから。 
父の顔を見に行くくらいなら家で母がちからつくようご飯を作る方がよかったから。

そして退院してから父は一生毎日飲まなければいけない薬を飲むことと
一生続く食事制限がかかりました。
心臓食1日塩分6グラム。 砂糖もよくないらしく果物もアウト。
そして毎日の食事を自分で作れるわけもなく、これまた母に負担がかかってくるのです。
それなのに申し訳ないと口で言いながらなんでそんなえらそうなの?と
いつもの毎日がまた始まっております。
私的にかなり苦痛です。
退院前に母が言った言葉「夫元気で留守がいい」

めちゃくちゃ忘れられない言葉です。

そして退院の日から私インフルエンザにかかっちゃいまして
2015年はほぼ元気で自分に自信を持ててたのに
このタイミングでインフルて;;
隔離されました。父に絶対うつしたらあかんからと。
バレンタインデーはインフルで苦しんでました。
誰にもチョコをあげないバレンタインデーなんてはじめてかもね笑

家がバタバタしてたから今季はスノボにも行けてなくて(´;ω;`)ウゥゥ
せっかく去年はじめてもっと上手になりたい!って気合入ってたのになぁ。
ふわっふわの雪の世界へ行って癒されたかった。。。




友達関係は今年わりと良好でした。
友達とわいわいするのが楽しいって素直に思えるようになった。
成長だね。

長くなりましたがこの辺で。
また4月くらいに書こうかな?
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# by aki_alci | 2016-03-01 21:16 | 日記

そっか。

こんにちは?

またあっという間に月日が経ちました。

5月後半すぎましたね。

今年度

異動なかったよ

いやいや、意外過ぎてびっくりよ

私もびっくりやけど、保護者もびっくりよ。

察してお手紙くれたりしたのになんだかすみません…。

「あれ!?まだいてたーーー笑」とかめっちゃ言われましたよ。笑

しかもね、残留なら年長いきたいと思ってた私でしたが

年長でした

いやはや なんだか希望が通り過ぎて怖いんです。
1歳で担任した子たちを見送れるのはすごくうれしいけどね。

そして②そんな私の年長加配に対して
泣いてくれた保護者がいまして。クラス発表があって次の日の休日
ドラッグストアに買い物にいったら、そのご家族が買い物してて。
いつもは保護者見つけたら逃げるように立ち去るんだけども。
仲のいい話やすい保護者だったしで私から「こんにちはー」と挨拶したわけです。

ほんなら「せんせーー(゚Д゚;)年長なんよな⁉」
あきぷ「あ、はい~~~そうなんですよ~~よろしくお願いしますうう」
保護者「もう私それ聞いて涙出てきてさ(;O;)ほんまうれしい~~~」
保護者すでに目がうるんでるので私も自然にもらい泣き
あきぷ「そんなふうに言ってもらえて嬉しいです。私もこの子たちを見送れたらいいのになって思ってたのでほんとに嬉しくて…(泣)」
保護者「ほんまよかったなぁちーちゃん~~。あき先生ズットだいすきやもんなぁ~~」
子ども「にへら<照>」

涙があふれてきて買い物どころじゃなくなって 挨拶して退場。

そんなふうに人に言ってもらえるって幸せやね。
保育士やっててよかったってこの瞬間思ったよーーーー✬

ほかにも「先生残っててくれてうれしい」とか
言ってくれた方もいて
うるうるうるうるきましたわ。 
ピアノも弾けないリズム感も演技力もない保育士ですが
私がいてよかったと言ってくれる人がいることはとても心強いです(ノД`)・゜・。

本当にありがとうございます。


1年間いろんなことたくさんあると思いますが頑張るよ。




いちご狩り➡保育所から行った
映画➡友達とシンデレラ見た
花見➡咲いてなかったけど極寒だったけど行った
旅行➡行ってない


でもほとんどクリア♡


次!

潮干狩り行きたい
蛍見に行きたい
仲良しメンバーでBBQしたい
釣りしたい


やりたいことちょっとずつクリアしていったら
色恋話のひとつもない1年でも充実してたといえるんじゃないでしょうか^w^笑


最近まったく出会いとかなくて
仲いい友達には「いつ子ども産むつもり?」とかガチ目にきかれてしまう私。
20代で子ども産みたいよね(((
最低相手はいらんけど子どもは欲しい((


あ、それと昨日気づいたんだけど(気づかされた?

私HSPという遺伝特性っぽいよ?
簡易診断結果濃厚でした。

人一倍傷つきやすい人間。 だから傷つけないでね?(殴

こういうめんどくさい性格の私って病気?
なに?なんでこんな神経質で感受性強すぎで涙もろすぎてるの?
人に気を使いすぎて苦しくなったり
人の気持ちを読み取りすぎて苦しくなったり
自分の神経質に嫌気がしたり
気づかなくていいことに気づいてうんざりしたり
神経使いすぎて体調崩したり
長年苦しんできた私にとっては 理由がわかったという意味合いで
少しほっとしたよ

人口の15〜20%くらいいるみたい。

生きづらいと感じることの元が病気じゃなくてよかった。うまれもったものらしい。

自分を認めてあげられる理由ができて 自分を少し許してあげられる理由ができて
少し、ほっとしてます。

同じように苦しんでる人もいて 
私だけじゃなかったって安心した(していいのかわからんけど)



うん、まぁ

難しく考えず
変わらず 仲良くしていただけると嬉しいのですが。

こんなやつ無理だわって思う人がいても当然で
だからこそ私は友達が人より少なめなわけで

でもそれでも 理解しきれなくても 理解しようとしてくれて
そんなあきぷが好きだよって思ってくれる人に出会っていきたいな

仲良しな友達にも理解してもらえなくても そういう面倒くさい性格の私でも
大丈夫だよって受け入れてくれたらうれしいなって思います。


26年間でやっと見つけた自分についての1つの答え、かなぁ?w



きもかったらごめん笑 でも書いておきたかった。
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# by aki_alci | 2015-05-23 22:04 | 日記